?

Log in

Курс лета


Это лето вылилось насыщенным. В ходе поездки в Болгарию я отснял пару десятков роликов в формате видеоблога. Если быть точнее, то это 20 видеороликов, с одной стороны представляющие собой разрозненные записи на разные темы, а с другой — объединенные единой концепцией построения счастливых отношений мужчины и женщины, к которой я пришёл в ходе практики психологических консультаций. Честно говоря, это мой первый опыт съёмки собственной говорящей головы. Неизбежные огрехи съёмки я старался компенсировать красивыми видами на «Чёрное море».

На консультациях я часто слышу: «Хорошо бы я знал раньше то, что я узнал сейчас». Поэтому через сборник видеороликов «Курс лета» я делаю попытку поделиться некоторыми наиболее важными идеями не только с теми, кто уже находится в острой кризисной ситуации, но и с теми, кто никогда не хочет в них попадать.

Смотреть: ДМИТРИЙ НОВИКОВ - КУРС ЛЕТА

Консервирование отношений ради детей


Ни для кого не секрет, что хорошим родителем можно быть, не живя вместе со своим ребенком под одной крышей, ровно как и наоборот. Я знаю массу примеров, когда воскресный отец выполняет свои родительские обязанности на пять с плюсом, в том числе, участвуя в жизни ребенка по будням. Обратные примеры отцов, которые словно не замечают собственных детей, тоже можно наблюдать сплошь и рядом. Получается, что для добросовестного выполнения родительских обязанностей каждым из родителей, их совместное проживание, безусловно, важно, но не критически необходимо.

Когда один из родителей совсем не участвует в воспитании - не важно, проживая вместе со своими детьми или нет - это неизбежно отражается на мировоззрении ребенка, на его способности к построению нормальной семьи с нормальной моделью. У такого человека, как правило, сбиваются многие ориентиры в отношениях, формируется искаженное восприятие брака, расстраивается восприятие родительских ролей. Безусловно, это становится существенным препятствием для построения собственной личной жизни в будущем.

На вопрос о том, стоит ли цементировать отношения ради детей, мне приходится отвечать довольно часто. Однозначного ответа здесь быть не может - слишком много факторов имеют значение. Сейчас мы перечислим основные...

Подробнее: СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ РАДИ ДЕТЕЙ



Давайте, раз уж дошли сюда, обсудим что же такое эта самая "любофь" и с чем ее едят. В этой статье мы прочитаем:

- Нужно ли вам это чувство?
- Как перебороть себя, когда знаешь, что "попал", влюбился, а вот перспектив - никаких...
- "Чем помочь идиоту" или твои действия, если ты понял, что Она - девушка твоей мечты.

Любовь, превозносимая и ценимая в обществе во все века, именно как большое и светлое чувство, на самом деле есть ничто иное, как симпатия и стремление удержать [вступить в продолжительные отношения] объект, который лично для вас будет идеальным с точки зрения продолжения рода. Иными словами, любовь - это окультуренное веками половое чувство.

Мы не будем касаться на этом сайте таких тем как проституция, би- и гомосексуализм, педофилия и т.д. потому что все это есть ничто иное, как приобретенные после рождения индивидуальные психологические расстройства. Здесь - все о нормальной, обыкновенной любви т.е. любви между мужчиной и женщиной. Выступать я буду как от лица мужчины(преимущественно), так и от лица женщины.

Хотя... по-настоящему от любви страдают мужчины, а женщина - система, более устойчивая по определению. Она более приспособлена ко всякого рода моральным переживаниям. Не зря мужики всегда пели серенады под окнами, а бабы слушали и выбирали кто лучше поет [а на самом деле - у кого кошелек и "орудие производства" толще]. Для человеческой особи любовь часто имеет массу негативных последствий - от депрессии и потери работоспособности до преступлений и самоубийств.

Несмотря на то, что проблема эта актуальна для многих, решают проблемы обычно лишь в самой запущенной стадии, а до этого - любовь-морковь и никаким советам не внемлем и ничего вокруг кроме любимой не видим.

Сейчас я попытаюсь объяснить, почему "лечиться надо". А если объяснения не помогут, проcьба не читать это дальше - горбатого только могила исправит. Итак, почему "лечиться надо"? Потому что:

- "Любовь проходит, а шалаш остается" [Created from "с милым рай и в шалаше"].
- Можно задарить ее подарками, водить только по дорогим ресторанам ... Она ощутит себя королевой, быстро к этому привыкнет, подумает, что так будет всегда, и соответственно требовать от Вас будет много. Когда вы не будете в состоянии это обеспечить, она(особенно молодая, особенно живущая в Москве или Питере, где без проблем найти парня) уйдет к другому.
- Если ты любишь - ты боишься ее потерять. Если она это чувствует, тебе конец - она будет играть на этом. Проверено!
- Если чувство взаимно, если все прекрасно, подумай о том, что будет когда вы привыкните друг к другу. Когда не о чем будет поговорить, кроме текущих дел, когда ты будешь связан семьей...
- Мы - молодые. Те кто сейчас это читает. Мы еще многого не знаем. Мы стараемся любить, не задумываясь о том что надо еще и думать головой. Ты влюбился в девушку, занялся с ней сексом, ты влюблен по уши, она тоже. Подумай, как ты будешь себя чувствовать, когда она скажет "я думаю, нам лучше расстаться", или "я тебя не люблю", или "я люблю другого". Просто представь на мгновение свои слезы, страдания. Подумай, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ так может произойти и делай выводы.
- Мужчина должен быть сильнее женщины. Он должен позволять себя любить, а она - благодарить за свое счастье своей преданностью, а не наоборот. Если ты потерять ее больше чем она тебя, подумай: ты - мужик? Нет! Ты тряпка!..

Подробнее: КАК ПОНИЗИТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ДЕВУШКИ?



В моей концепции разделения влечения представителей противоположного пола друг к другу на 4 типа: инстинктивное влечение, влюбленность, родственная связь и выбор разума, больше всего вопросов вызывает именно влюбленность. Меня спрашивают о том, как можно вызвать влюбленность у малознакомого человека или у того, с кем позади десятки лет совместной жизни. Иногда люди задаются целью от собственной влюбленности избавиться. В большинстве случаев эти цели вполне реалистичны. Но нужно в деталях понимать механизмы влюбления.

Влюбленность возникает тогда, когда мы получаем от другого меньше, чем хотим получить, но одновременно верим в то, что получение желаемого возможно. В этом определении содержатся все необходимые условия, а именно:
- наличие интереса;
- фактическая невозможность реализации своей потребности;
- вера в теоретическую возможность реализовать эту потребность.

Иными словами влюбленность при наличии интереса не сможет разгореться ни там, где степень доступности желаемого объекта слишком низка, ни там, где она слишком высока.

Сам интерес одного к человека к другому представителю противоположного пола бывает разный. Конечно, самый распространенный вариант - это физическое, сексуальное влечение. Как правило, этот тип влечения не слишком подвержен резким изменениям. Угасание обычно происходит постепенно, в течение нескольких лет. Но в случае сильного пресыщения конкретным партнером иногда случаются и резкие падения. Половая сексуальная избирательность - это самый сильный "драйвер" первоначального интереса. По большому счету, все остальные "драйверы" вместе взятые уступают по силе воздействия инстинктивному притяжению. Но тем не менее, их наличие или отсутствие сильно влияют на то, как будет развиваться влюбленность человека и к каким решениям она будет его подталкивать. Перечислим, какие еще факторы могут зародить интерес, лежащий в основе влюбленности.
- родственная связь, глубокая привязанность;
- ностальгические воспоминания, в том числе романтические, о совместно проведенном времени;
- восхищение талантами, способностями, достижениями человека;
- рациональное осознание того, что это идеальный партнер для отношений;
- спрос со стороны других представителей противоположного пола;
- заинтригованность, любопытство, нераскрытая загадка.

Подробнее: ВЛЮБЛЁН ПО СОБСТВЕННОМУ НЕЖЕЛАНИЮ.

Крышесносы


С того момента, как на нашем тренинге ARDOR впервые родилось слово "крышеснос" прошло уже около 15 лет. С тех пор оно стало довольно популярным мемом, использующимся многими психологами и тренерами. Однако сами принципы работы крышесносов для многих остаются загадкой. Непонимание этих принципов приводит к несоответствию выбираемых крышесносов задуманным целям, а также к невозможности придумывать собственные способы сближения с партнером, не опираясь на шаблоны.

Крышеснос - это поступок, совершаемый с одной из следующих целей:
- знакомство с человеком из окружения;
- соблазнение;
- предложение о женитьбе;
- внесение свежей струи в отношения, воскрешение романтики и страсти;
- выход из семейного кризиса;
- восстановление разрушенных отношений, возвращение партнера;
- отвоевывание роли ведущего в паре.

На психологических консультациях чаще всего мне приходится прибегать к конструированию крышесносов тогда, когда отношения уже развалились или близки к этому. Я уже писал в своих книгах, что крышеснос не является панацеей от большинства проблем в отношениях. Он, скорее, служит первоначальным импульсом, толчком для дальнейшего сближения. И уж тем более крышеснос не может служить волшебной таблеткой тогда, когда отношений с партнером уже нет. К сожалению, чаще всего, люди обращаются за помощью к специалисту тогда, когда болезнь уже вошла в терминальную стадию. И, подобно химиотерапии, крышесносы тем менее эффективны, чем дальше продвинулась болезнь. Но тем не менее их все равно надо применить, если кровно необходимо ощущение, что ты сделал все, что мог. К тому же даже опытный психолог иногда может ошибиться в своей оценке сложной ситуации.

В прошлых статьях мы уже говорили, что крышесносы можно поделить на 4 основных вида:
- Подарок.
- Неожиданность.
- Времяпрепровождение.
- Вызов.

Подробнее: КРЫШЕСНОСЫ (Часть 3)




В своей практике психологического консультирования я часто использую словосочетание "эгоистическая апатия". Последняя услышанная мной история побудила, наконец, написать о том, что такое эгоистическая апатия и как с ней бороться.

Конфликт моногамной и полигамной природы человека приводит к возникновению так называемого парадокса страсти. Парадокс страсти – это психологический механизм, одной из сторон которого является постепенная утрата интереса к привычному, доступному и зависимому человеку с высоким риском одновременного появления влечения к новому, гораздо менее зависимому и доступному. Вместе с утратой интереса приходит эгоизм, причем, чем сильнее степень базовой эгоистичности человека, чем меньше в его воспитании присутствует умение ставить себя на место других, тем более открытыми и жестокими оказываются проявления наплевательского отношения к партнеру. Можно ли этому противостоять?

В период влюбленности вы с партнером являетесь отличными друзьями, вы способны отдавать больше, чем получать, его или ее интересы становятся не ниже, чем ваши собственные. Но вот влюбленность ушла. Тогда один партнер или сразу оба оказываются во власти эгоистической апатии.

В каждом из нас есть субъективный, эмоциональный, разрушительный взгляд на партнера, взгляд, который диктуется эгоизмом, чрезмерным себялюбием. Если последнего слишком много, в пору говорить о незрелости личности. Но в небольших дозах этот деструктивный элемент есть в каждом из нас...

Подробнее: ПРЕОДОЛЕНИЕ ЭГОИЗМА В ОТНОШЕНИЯХ



Не знал, что на сайте телеканала LifeNews журналисты публикуют не только новостные заметки, но и популярные статьи. На днях меня попросили дать комментарий для одной такой статьи, посвященной асексуальности, то есть, индифферентности к сексу. Как это обычно бывает, из тех ответов, которые я выслал по запросу, подавляющее большинство не было включено в статью. С текстом статьи вы можете ознакомиться по адресу:

https://life.ru/t/семья/410575/sieksa_mnie_nie_nado_kak_zhivut_asieksualy

А некоторые из моих комментариев, не включенных в текст статьи, я привожу ниже...

Полный текст публикации



Статья посвящена тем мужчинам, которые уже состоят в отношениях с женщиной, связанной узами брака с другим. Тем, кто лишь грезит о таких отношениях, я порекомендую либо приступать к действиям, а именно приглашать даму сердца на романтическую встречу, либо вообще не тратить силы в этом направлении – благо, в нашей стране свободных красавиц – хоть отбавляй. Тем, у кого отношения с замужней женщиной завершились по ее инициативе, я советую не заниматься преследованием своей пассии – вы либо не показали себя лучше ее мужа, либо она убедилась в вашей неспособности взять ответственность за совместное будущее.

Многие мужчины не прочь завести отношения с замужней, так как они ассоциируются с бурной страстью и невысоким уровнем взятых на себя обязательств. Когда-то я и сам считал, что, не имея серьезных намерений, будет гораздо честнее и проще завести роман именно с несвободной женщиной. На практике все обычно оказывается сложнее: чем больше времени длятся такие отношения, тем больше приключений, переживаний и проблем они приносят.

А у тех мужчин, которые планируют уводить замужнюю женщину из семьи и жениться на ней, трудностей еще больше. Женщину могут сдерживать дети, социальные установки, страх осуждения окружающих, худшая перспектива новых отношений.

Но все-таки природа здесь на вашей стороне. Она сделала прекрасный пол более требовательным к качеству личной жизни, нежели сильный. Поэтому если женщина состоит с вами в любовной связи на стороне, с большой вероятностью можно утверждать, что, осознавая или нет, она ищет новые серьезные отношения с перспективой создания новой семьи. Отношения с мужем чем-то ее сильно не устраивают, и по большому счету, ваши главные задачи – быть немного лучше ее мужа и иметь крышу над головой, где вы могли бы жить. С первой задачей вы, скорее всего, уже справились, а со второй – мне не известно. Но если нет, то вы знаете, на что следует тратить свою энергию уже с сегодняшнего дня. И пока вопрос не решится, ваша пассия будет оставаться со своим мужем...

Подробнее: ОТНОШЕНИЯ С ЗАМУЖНЕЙ. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА



В современный век интернет-технологий отношения на расстоянии становятся делом более обыденным. Сейчас за один вечер можно познакомиться с человеком из любой точки планеты и начать общаться в прямом эфире не только посредством голоса и текста, но и с применением видеосвязи. Однако проблемы, свойственные отношениям на расстоянии десятки и сотни лет назад, остаются актуальными и сегодня. Виртуального общения всегда оказывается недостаточно, как минимум, для одного из партнеров. И романтические прогулки, и интимная близость случаются с крайне незавидной периодичностью. Хотя общение на этих встречах идет намного живее, легче и насыщеннее, чем в однообразных разговорах по Skype.

Безусловно, в отношениях на расстоянии есть и свои плюсы. В них невероятно долго можно сохранять чувства влюбленности и страсти, поскольку они всегда формируются там, где объем получаемого нами существенно уступает объему желаемого. Лаура и Петрарка, Элоиза и Абеляр, леди Гамильтон и адмирал Нельсон... История знает массу примеров, когда отношения разделенных влюбленных настолько поражали своей пылкостью и романтичностью, что о них слагали легенды и поэмы.

В общении на расстоянии есть некоторый элемент романтичности, сказочности. Вы словно создаете наполовину реальный, наполовину виртуальный параллельный мир, отличный от повседневной действительности. Ваш партнер по дистанционному общению всегда будет сохранять некоторую неразгаданную загадку. Его или ее лучшие качества на расстоянии всегда будут видны лучше, чем недостатки. Каждое мгновение интимной близости будет казаться одним из ярчайших эпизодов всей вашей жизни.

Пожалуй, на этом плюсы отношений на расстоянии заканчиваются. Минусов можно назвать гораздо больше...

Подробнее: ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА


Как много вокруг женщин, табуирующих саму возможность отношений с женатым мужчиной! И больше половины таких женщин в тот или иной период своей жизни в таких отношениях состоят. Причина этого парадокса состоит в разной природе каждого пола. Мы говорили об этих различиях в прошлых статьях. Сегодня мы выделим из них наиболее важные в контексте отношений с женатым любовником.

Что ищут в отношениях женатые мужчины?
Большинство любовных отношений начинаются по инициативе мужчин и заканчиваются по инициативе женщин. И это не случайно. Почти для всех мужчин сексуальный интерес является первичным "драйвером" для сближения с женщиной. Им движет жажда приключений, инстинкт охотника и распространителя генов. С большинством из тех, с кем он сближается, он не захочет строить семью, а если он женат, вероятность того, что он поменяет нынешнюю семью на новую, еще меньше. Просто потому, что у него нет такой потребности. К тому же, многие из тех женских качеств, которые ему важны для совместной жизни с женщиной, плохо видны на начальных этапах романа. Зато те качества, которые возбуждают его страсть и ассоциируются с интрижкой на стороне, видны отлично: сексапильность, страстность, энергичность, новизна, доступность, непосредственность, позитивный взгляд на жизнь, восхищение его мужественностью и др. Мужчина быстро на них реагирует, сближается с женщиной, но долгое время не задумывается ни о чем серьезном.

Женщина устроена иначе. Чаще всего она заводит романы с теми, с кем хочет перейти на следующий этап отношений. И если она замужем, скорее всего, связь на стороне означает ее активные поиски нового мужчины для совместной жизни.

Как правило, соотношение затрат и приобретений от заключения брака для мужчины менее привлекательно, чем для женщины. Но некоторые особо ценные для него женщины стоят того, чтобы брать ответственность за них и за совместных детей. И одной физической привлекательности или хозяйственности здесь явно мало - для совместной жизни ему нужна та, которая обладает и некоторыми иными качествами. Какими именно?

Мужчины не слишком большую часть своей жизни посвящают раздумьям над отношениями, поэтому их стремления и выборы, в основном неосознанны и, как правило, достаточно консервативны. И при всей своей консервативности иногда, хотя и совсем не часто, мужчины уходят из семей к своим любовницам. Что побуждает их сделать это? Что разделяет по-настоящему серьезный роман, побуждающий к решительным поступкам, от просто мимолетного увлечения?

Практика психологического консультирования помогла мне найти ответы на эти вопросы довольно давно. Перед моими глазами разворачивались очень разнообразные драмы. Несколько раз я был свидетелем ситуаций, когда женатые мужчины уходили из семей к искусницам сексуальных утех. Однако уходили ненадолго. Все эти истории заканчивались возвращением мужа в родное лоно. Но нас интересуют ситуации, когда действительно происходит полноценная замена одной семьи на другую. Уверен, вы среди своих знакомых не раз их наблюдали. Что между ними общего?

Подробнее: ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА


Previous 10